Bienvenue 2007!

Pois eh...

Provavelmente esse é meu último post de 2006. Daqui há algumas horas muda apenas um número no nosso calendário cristão. Será?! Então o ano-novo é apenas isso? Todo mundo de branco, simpatias, adeus ano velho, abraços, desejos de paz mundial, queima de fogos... e no dia seguinte a sensação de que o cotidiano é o mesmo?

Ontem foi o aniversário de um grande amigo aqui... fizemos a festa dele acontecer... e o clima estava tão agradável que nem importaria se tivesse 10 pessoas ou duas, três... a festa aconteceria do mesmo jeito. E, nessa festa, pensei em muitas coisas que aconteceram comigo nesse ano, que confesso: de estático nem teve nada.

Sim, eu poderia estar em Foz, ter minha vida susse, namorando, trabalhando, etc. Mas tenho certeza de que eu não estaria feliz. Precisava dessa turbulência. É bem verdade que estou com mais dúvidas do que quando cheguei aqui, há quase um ano, cheio de sonhos, cinco malas apenas. No entanto agradeço imensamente a Deus por tudo isso. As dúvidas são importantes, pois fazem ver que nunca somos infalíveis.

Bienvenue, 2007!!!

bem, é isso...

Pois eh...

Esses dias que antecedem 2007 pra mim são um pouco melancólicos. Talvez esse ano seja mais pelo fato de eu estar aqui. Soma-se a isso o fato de que essa cidade simplesmente pára em janeiro: todo mundo some. Enfim...

Hoje foi o último dia, dito "oficial" de expediente. O meu chefe fez um discurso bem bonitinho, simples. Ganhei presentes desde a hora em que pisei os pés aqui: de alunos e professores, foi bastante legal, nem esperava.

A verdade é que conversando com uma professora, dias atrás, confessei pra ela que nunca me senti uma pessoa tão perdida, esse ano de 2007 pra mim será uma completa incógnita... e isso me incomoda: nem tenho planos concretos de nada, não sei simplesmente o que fazer, pensar, agir, experimentar, sentir, vivenciar. Já me senti perdido algumas vezes, mas nunca como agora. No entanto, tenho a plena ciência de que esses questionamentos cabem apenas a mim.

Deus sabe quantos desejos, aspirações e sonhos eu tenho pra esse ano que inicia, pois afinal eu acredito sim que uma simples passagem de número, de data, de calendário implica em algo mais do que um X na data anterior. Espero que eles se cumpram, mas dessa vez nem quero pedir nada, a não ser saúde [mental, física] pra enxergar esse mundo à minha frente.

bem, é isso...

Coletânia de Coisinhas de Fim-de-Ano

Sempre quando leio os post da Jackou [www.xaspimburiu.blogspot.com. Sim, isto é um mershandising, acho que é assim que se escreve] dou ótimas risadas, seja pela maneira interessante de ver as coisas, pelo jeito de reclamar ou ainda de achar um saco não ter idéia nenhuma pra escrever algo bacana. Sim, ela é o que algumas pessoas chamam de perfeccionista. Eu diria que ela é uma sábia metódica. Mas enfim...

O fato é que o post mais recente dela me fez pensar sobre algumas coisas, esquisitices e outras nomenclaturas minhas:

1. Costumo dizer que sou uma pessoa romântica mas com os pés no chão. Mentira: só não sonho mais do que os contos de fadas por falta de espaço.
2. Por muito tempo me fiz acreditar que sou um bom cozinheiro. Tirando as vezes em que queimei um bolo, joguei um bife no teto e ele ficou lá, grudado, taquei fogo no fogão, fiz kafta [um prato árabe que meus amigos comeram mais por piedade do que por gosto] e as pessoas olhavam pro prato com desconfiança, tiro toda a água do miojo e coloco o tempero direto no macarrão, qdo acordo de mau humor ou lesado esqueço algum tempero, queimo o arroz, deixo cozinhar demais o macarrão, salgo o feijão, invento umas misturas nada convencionais, bla bla bla...
3. Me fiz pensar também que sou um menininho doce, calmo, angelical. Bem: se me der trela converso com qualquer um no meio da rua, falo alto, de doce só tenho a cara, falo mal de quem eu não gosto com uma sensaçãozinha de culpa de five minutes , dou presentes pras pessoas assim, do nada [quase sempre acho que é pra inconscientemente buscar algum tipo de aprovação, sei lá], adoro fervo, barraco, briga, boteco sujo, cafonice, lugares escrachados, xingar quando der vontade. Tem gente que simplesmente tem ojeriza [oun, que palavrinha difíciuuuuu] a essas coisas, mas me sinto bem melhor desse jeito do que me policiando 24 h por dia por causa de convenções. No entanto, nem sou de chocar. Sou desses que o jeitão esconde muita coisa...
4. Indisciplinado com grana e relacionamentos. Minhas investidas nessas duas coisas não andam muito bem...
5. Qdo quero fazer alguma coisa, mesmo que eu quebre a cara depois, simples assim, faço. Foi assim com minha tatoo, com minha mudança de cidade, quase todas as saídas de emprego, as idéias mirabolantes, etc e tal.
6. Me faço de cético quando na verdade sou místico.
7. Tento disfarçar, mas sou alguém extremamente carente [pelo amor... não força... rs] .
8. Além disso, inseguro demais.
9. Quando criança, até me simpatizava com papai noel. Hoje, quando vejo esses caras com uma barba e enchimento falso só pra ganhar uma graninha extra, me vêm a mente: bêbados, comedores de criancinhas, sósias daquele palhaço dos simpsons, etc.
10. Odeio trabalhar, apesar de pegar no batende desde os 14. Sou um vagabundo reprimido pela necessidade de sobrevivência, simples assim.
11. e outras cositas más que eu nem lembro, mas quem se lembrar de uma, é só dar um toque!

Bem... A Jackou disse que fim de ano, essa atmosfera de parentagem, natal, dingo bell, adeus ano velho deixa ela deprimida. Eu já fiquei assim um dia, principalmente quando adolescente. Hoje esse período pra mim é duma confusão tão grande... torço logo pra que venha a calmaria de janeiro. Mas fato é que cerca de duas semanas eu me permiti entrar um pouco nesse clima de reflexão e avaliação, de modo que algumas coisas já surgem na minha cabecinha. Deveríamos olhar mais pra essência das festas de fim de ano, independentemente de crença ou opinião e tentar captar alguma coisa delas pra nossa vida. Pelo menos é isso que eu estou tentando...

It's all...

10 de dezembro

Minha rinite nem dá trégua, toh super atacado. Me mudei de lugar... agora moro num quartinho alugado, bem bacana, não fosse longe do centro e outras coisinhas que nem toh afim de escrever aqui.

Visitei um amigo meu ontem, foi super legal revê-lo. Fomos a um barzinho, aconteceu uma coisa nem tanto agradável pra outro amigo que estava comigo... e por isso azedou o clima [suponho] e fomos embora, mesmo com aquela atmosfera de "ignorar". Nem culpo ninguém que faça isso, tb ajo assim quase sempre. Na verdade eu acabei por solidarizar com meu amigo, mesmo não dizendo porra nenhuma, mesmo ele sendo super grosso e tal. Fiquei na minha, até pq momentos atrás estávamos rindo pra caramba e falando dos tipos de gente que a gente costuma ficar: o Vitor com as pessoas ditas "certinhas", o Ricardo com os mais parecidos com ele mesmo, passados alguns critérios que ele estabelece. E eu... bem... eu fico com pessoas estranhas. Que coisa...

As lojas aqui estão cheias, dingo bell, dingo bell, comprinhas pro natal, 13º, eita nois!!! Sem contar a apresentação das criancinhas, que até agora nem tirei um tempinho pra ver. Do jeito que sou, é capaz de passar batido...

Vim pra uma lan house, espantar o tédio de meu domingo, desse momento, pensar em algumas coisas. Ouvir um sonzinho, ver gente, essas coisas.

Assim eu terei mais coisas interessantes e, consequentemente, post mais legais e úteis do que esse.

Bem, é isso...

Eu tive um sonho

"Eu tive um sonho/ vou te contar/ eu me atirava do 8º andar/ e era preciso voar pelas escadas/ pra não morrer e não me machucar/ é o que devemos fazer... não temos que ter medo... é o que devemos fazer..."

Eu tive um sonho estranhíssimo. Dentre outras coisas, pessoas e situações, me lembro claramente de eu no começo do sonho fazer vários nós numa corda... e no fim dele eu desamarrava esses nós... e me sentia relax com aquilo.

Tive um dia meio conturbado. Resolvi fazer o teste HIV [campanha do dia 1º de dezembro, neuroses na cabeça. Pudera: tive algumas relações esse ano sem camisinha. Como cristão, e particularmente como católico, deveria ser contra relações sexuais antes do casamento, entre relacionamentos com pessoas do mesmo sexo, casaizinhos de namorados, etc e tal. No entanto, como trabalhei 6 anos com jovens, e sei que quase todos os jovens possui uma vida sexual ativa e sei também que boa parte desses mesmos que tive contato "de dia acendem uma vela pra um santo e à noite... bem... entenderam, né"? , o mais correto é se proteger e tentar viver bem, simples assim. Penso que o problema do sexo não se resume no ato em si, mas nas motivações, consequências, segurança. Mas esse assunto é pra outro post] e presenciei duas cenas que me chocaram.

A primeira era ver um menininho de uns três anos, no máximo. Um garotinho elétrico, sorridente, bonito, fofinho. Um senhor que estava com ele, a certa altura da conversa, conversando com outro moço, baixou as calças do garoto e lá estavam algumas manchinhas vermelhas na perna do piá. Bleh!

A segunda situação, algumas horas depois dessa, simplesmente cruel: uma moça bem simples saindo da sala com o resultado na mão, dizendo baixinho, mas o suficiente para as pessoas que estavam sentadas perto da porta ouvirem: "acho que eu vou ver Deus mais cedo", uma coisa assim. E dava risada, conversava como se nada tivesse acontecido. Uma senhora que estava sentada ao meu lado virou-se pra mim, logo depois de ver o exame da moça [ela estava como acompanhante] e disse, em tom de desabafo: deu positivo...

Bem, pra encurtar a conversa: fiquei quase quatro horas no centro de orientação. E quero aqui registrar meu agradecimento aos profissionais do lugar, nem parece que é serviço público de saúde. Não é atoa que o programa DST/AIDS brasileiro é considerado um dos melhores do mundo.

Depois, vim trabalhar e os alunos aqui estavam chatos, essa que é a verdade. Quando menos esperava, ganhei um livro de presente de uma aluna. Disse ela que era presentinho de natal. Achei tão bacaninha o gesto que daquele momento em diante, meu resto de dia ficou mais leve.

Sabe, quando acordei, hoje, depois desse sonho e refletindo o meu dia anterior ví que boa parte das neuroses que a gente têm são tão simples de serem resolvidas! Aconteceram muitas coisas, minha cabecinha de vento continua com uma porção de dúvidas, medos e monstros. E quer saber? Simplesmente não sei lidar com nada disso. Apenas sei que preciso aceitá-las como parte de mim, desencanar com esses diabos e seguir meu caminho. Da melhor maneira que eu puder. Dum jeito que no saldo final do balanço de nossas ações, eu esteja com a conta positiva.

Sou um meninogarotohomemnonsense com uma porção de defeitos: sou neurótico, chato, ácido, impulsivo às vezes, grosso, semvergonha, e tudo e tal. Mas tenho qualidades, à espera de que eu dê mais atenção daqui pra frente à elas e que mais pessoas apreciem esse estranho ser.

p.s.: Ah! o resultado do meu teste foi, graças a Deus, negativo!

Lado A/Lado B

Materiais para fundição. Ato de fundir: transformar alguma coisa em outra, a grosso modo. Esfihas, agrado, viagem, vela, moedas esparramadas no chão, Nossa Senhora. Artigo interessantíssimo falando de amor. Avaliação constante, medo de admitir que fracassei, simples assim. Budapeste: narração em primeira pessoa, genial. Como este blog simples, medíocre. Mas meu.

Tempo nonsense. HSBC preparando o palácio avenida pra mais uma daquelas apresentações das criancinhas sofridas com belas vozes, emocionante. Tudo para um natal mais feliz [e consequentemente dar um "up" na imagem do banco].

Vias de sair da casa onde por um bom tempo residi lá. Simples assim. Como meus estranhíssimos, curtíssimos, cabalísticos, desastrosos e o escambal de relacionamentos. Uma pergunta dum amigo que por sinal faz aniversário hoje, novembro 28: "o que é que te prende aí"?

Nada. Essa foi minha resposta, simples assim.

Depressão, talvez? Necas. Apesar de tudo, amo muito minha vida. Ainda que nem sempre eu tenha dado atenção pra ela como merecia. Apenas a constatação de que hoje, e tão somente hoje, eu me sinto um stuped guy. Simples assim.

Pois que és indivisível

és carne

carne de todas as carnes

carne de chuva

carne de sol

Pois que habitas em ti mesmo

carne do sorriso

carne do escárnio

carne tabelada

carne carmin

carne escarlate

Posto que és carne

e porque hoje é sábado

serás sempre carne

carne moída

carne de primeira

carne de pescoço

carne de mim.

(SOLDA/LEMINSKI)

Pois eh: há duas semanas atrás, na feira do livro na praça osório, achei esse poema tão interessante que pedi uma caneta e papel pra vendedora de livros e na caruda copiei.

Americam Dream

Well...

pouco mais de 10 dias, aderi a moda das academias. Como sou indisciplinado em quase todos os sentidos, até estranho essa minha persistência. Encontrei alguém interessante que não via há tempos, sei lá no que vai dar dessa vez. Porque é que a gente, mesmo que se policie, fica fantasiando e criando inúmeras expectativas? Quem souber duma resposta convincente...
A convivência na minha casa está cada vez mais difícil. É como se eu fosse um estorvo, minhas colegas mal me olham na cara e nem perguntam, ainda que por curiosidade mesmo: como é que vc está? Tudo bem? Em vez disso, a pergunta é: quando vc vai sair?
Meu fim de semana foi bom. Minha sexta-feira aqui na escola foi corrida. Meus dias aqui têm sido interessantes. Porém medíocres.
Falei com minha irmã no domingo, ela disse que ainda sente raiva da minha mãe por tudo. Eu disse: adianta, a essa altura do campeonato? [não sou nenhum candidato a santo por este ato, quem me conhece sabe que quando quero sou bem ácido e mesquinho. Mas é que na hora pensei: por mais que a gente tenha sofrido nessa vida, e é uma coisa inevitável, não adianta nada ficar guardando coisas que só vão fazer mal mesmo pra gente. Então o mais inteligente é mesmo deixar pra lá, e viver bem, nada mais].
Sabe, quando cheguei na escola hoje até o exato momento em que escrevo essas parcas linhas estava com esse pensamento do americam dream na minha cabeça. Nem tanto pelo fato do que seja, mas para que.
É verdade que eu me sinto absurdamente só, quis dar uma guinada na minha vida e nada mais estou do que colhendo o ônus e o bônus disso tudo. Verdade também que aprendi muito aqui, tenho muito a aprender, acertar, errar, brindar pelas minhas alegrias e fracassos. Verdade que há momentos em que a tentação de pegar a mala e "voltar pra trás" é enorme. Também é afirmativa a idéia de que eu simplesmente não sei se fiz a coisa certa. Muita gente deve me criticar, eu sei, pelas minhas atitudes. Eu não ligo pra isso. Apenas sei de que eu devia fazer alguma coisa, e é o que eu faço, por mais que custe: preciso fazer um esforço enorme para acreditar em mim mesmo. Acreditar que é possível sim ser a negação de uma estória que a todo custo as circunstâncias querem crer que seja uma história [isso pra mim é que é sonho americano, ou melhor dizendo: de qualquer latino-americano]
Pois eh, dias melhores virão. Piores também. Eu só quero ter discernimento pra ver o que é que faço com isso tudo.
Bem, é isso

Mini Ensaio Sobre a Proclamação

Fica desde já escancarado

Em todos os autos, a quem interessar

Que neste novembro 15

Está proclamado!

Por poderes a mim outorgados [alguém perguntou?!]

Declaro que é válida toda forma de bondade

Desde que seja desinteresseira

E promova a humanidade

Desde o simples, rico, bom ou escárnio da sociedade.

Nem podemos esquecer

Que os que optarem por seguir este decreto

Ao certo precisarão

de muita energia e paciência

para compreender o outro, simples assim.

Toda forma de amar é válida

Contudo, que não seja alienante

De modo que os efeitos colaterais [grifo nosso]

Da mágica união entre duas pessoas

Não sejam cada vez mais constantes.

Dinheiro, pão e diversão são fundamentalíssimos

Para que este decreto entre em vigor

Mas se quisermos que ele funcione plenamente

Esses três elementos precisam ser democratizados efetivamente.

Sou o primeiro a espontaneamente assinar tal beleza

Pois sinto com certeza

Que essas palavras medíocres escritas com singeleza

Contribuirão para minha elevação pessoal

Fazendo parte, definitivamente, da nobreza de corpo e espírito.

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Curitiba, 15 de novembro de 2006

Michel Alves Ferreira

Medíocre redator do que chama de "santas asneiras"...

Casa Pré-Fabricada

Uma caneca de capuccino

para sorver meus melancólicos pensamentos

uma lembrança longínqua de um tempo nostalgico [porém triste]

um lugar comum, uma frustração latente,

um amor pendente, coragem um tanto ausente .

Luzes psicodélicas, turbilhão de gente nas ruas da cosmopolita cidade

minha mente não pára um instante

minha alma está apontada

a um horizonte nebuloso, confuso, distante.

Paradoxo: minhas infinitas mediocridades e fraquezas é que me deixam mais forte

meu destino, alegrias e dores, por mais que não queira

estão entregues à própria sorte

Porém nenhum pouco perto

da morte do espírito.

Tudo o que esse estranho ser pede, apenas

é um pouco de acalento

uma mochila, uma dose a mais de esperança

de modo que minha casa, caso e vida insignificantes

sejam saboreadas a contento.

Pegadas...

Dia desses em Foz aconteceu um evento do qual eu participei durante seis anos. Seis anos nos quais contribuíram em muito na formação desse estranho ser. Essa foi a primeira de muitas vezes que eu serei apenas uma lembrança por lá.

Interessante que há momentos e situações na vida da gente nos quais nos sentimos eternos, seguros de si. Entretanto, quando nos damos conta, somente as lembranças é que restam.

Especialmente nos últimos dois meses vivi tempos super difíceis aqui. Ficava me questionando acerca de tudo o que fiz [e que eventualmente deixei de fazer]. Poucas vezes fiquei tão desesperançoso das coisas como estava. Então, algumas coisas inexplicáveis acontecem:

1) uma grande amiga minha da terra das cataratas, dia desses, queixosa de tudo, dizia sentir a mesma coisa que eu sentia. O estranho disso tudo é que os caracteres brotavam dos meus dedos no msn[rs] de tal forma que quando lia, nem me dava conta de que era eu mesmo escrevendo aquelas coisas pra ela. Legal!

2) No auge do meu desespero, fui à igreja rezar. Mas me sentia tão desconcertado que olhava pra santa e dizia apenas: "Nem rezar mais consigo direito, toh com vergonha da senhora". Uma mulher me observava, no meu silêncio. Eu que sempre tive vergonha de chorar na frente dos outros, naquela hora nem liguei. Acho que foi a oração mais sincera que fiz na minha vida...

3)um convite de um amigo meu aqui pra ir à praia. Fui resistente, chato, receoso, até que resolvi aceitar. Acho que foi uma das melhores sensações que senti, pois o 1º encontro com o mar a gente nunca esquece. Estava chovendo, frio, a praia meio deserta na quinta-feira de finados, e eu ali, celebrando a vida.

4)no domingo, encerramento do tal evento em Foz, acordei cedo e resolvi, sozinho, caminhar na praia. Estava quase deserta, um ensaio de sol queria sair e eu ali, num turbilhão de pensamentos e sensações agradáveis. Olhava nas pegadas que fazia, logo associava a tudo na vida: Tudo o que construímos, vivemos e fazemos nesse breve espaço de vida não tem importância nenhuma. O que importa é como vivemos aqui. Daí pude entender plenamente o sentido de uma expressão que ouvi um dia, numa era atrás: "todos importantes, tudo importante, mas nada indispensável". Lembrei dos meus amigos, de tudo o que aconteceu comigo e sorri, contente.

Mal sabem todos eles da força que me deram para que, ainda gauche [break: segundo drummond, torpe, torto. Ou entenda como quiser, rs], pudesse teimar no caminho das boas lembranças. Afinal, é isso que importa!

Bem, é isso...

p.s.: especialmente agradeço aqui a duas pessoas, por existirem, nada mais: Jaq e Ricardo. Uma, tão igual a mim. Outro, tão diferente, divergente. Mas tão fundamentais na minha vida, nas minhas lembranças...

Como Escrever Um Livro de Auto-Ajuda

Dia desses um aluno daqui da escola me emprestou um livro. Já a capa dele me desagradava: um monte de dólares enrolados numa borrachinha sem vergonha e o título em letras garrafais [como arrajar sucesso e prosperidade, uma coisa assim]. Relutei em lê-lo, até porque eu estava terminando de ler um do Dalai-Lama e queria ler outro do Gabriel García Márquez. Pois bem, ontem, qdo cheguei ao trabalho, encontro com ele e, assim, como se fizesse um diagnóstico certeiro, disse que eu tinha o aspecto de alguém amargurado, depressivo, cabisbaixo, que eu vivia falando mal da minha profissão e tal... [falou tanto que eu fiquei até assustado com o que ele disse]. E foi mais além: disse que o tal livro mudaria minha vida, até porque o que eu estava lendo era só um romance.
Com aquela determinação na cabeça, resolvi ler o tal do livro. Não consegui ir além de duas páginas, de tão indignado que fiquei com o que lia [ o autor chegou ao cúmulo de escrever que se existem pessoas pobres, é porque elas merecem ser. Ande um pouco nas ruas daqui e diga pra qualquer mendigo que ele merece estar ali, sem dignidade... puf!] Então, para fins de serviço de utilidade [ou inutilidade, rs] pública, coloco aqui algumas dicas de como escrever livros de auto-ajuda desse "naipe":

1. Antes de mais nada, é bom dar um trato no visual. Vá ao shopping [ou naquelas liquidações populares mesmo], compre um monte de roupas que dê um ar de sério, respeitável, autoridade. Pras mulheres que desejam ingressar nessa empreitada, um ida ao salão pra recauchutar o "material" é óttteeeemmmo!. Ah! Uma ida ao dentista tb surte efeitos fantásticos. Tudo isso é pra passar uma imagem, nem importa se vc se acha um dragão: nos tempos de hoje, vemos cada milagre...
2. Sempre nos classificados há aquelas "madames mirtes" da vida em que prometem resolver tudo em 24 horas, ou aquelas autoridades em alguma coisa que são especialistas em motivação, em arrastar as massas. Aprenda sobre a postura deles, suas técnicas, seu jeito de cativar. E não esqueça de anotar TUDO o que eles disserem, será util depois.
3. Compre um dicionário, o mais completo, pois será necessário que aprenda [ou decore, tá valendo] palavras. Quanto mais difíceis, melhor. Para aqueles que querem aprofundar conhecimentos para esse fim, saiba mais sobre personagens como Rui Barbosa, Machado de Assis e outros...
4. Uma coisa é importante: os programas de auditório de sábado e domingo tem muito a ensinar. Assita todos, grave se for preciso!
5. Leia vários livros dessa linha [eles sempre querem dizer a mesma coisa, só mudam a ordem das palavras].
6. Dramatize sua história de vida, pois quanto mais escrachada ela for, melhor. Como fonte de inspiração, as novelas mexicanas são ótimas! As pessoas precisam espelhar-se em você.

Claro que há várias outras dicas, e estas podem até ser equivocadas, mas o importante é que as pessoas que lerem sua obra pensem que você é que nem aquele comercial da doriana: todo mundo sorrindo, cheirando bem, com dinheiro no bolso, tão felizes que até enjoa, de tanta felicidade. Mesmo que o caboblo esteja devendo até as calças, brigado com a mulher e, mesmo sendo uma ótima pessoa, não consegue melhor colocação no mercado de trabalho porque simplesmente tem mais de 40. Ou que vc seja idoso e ainda não tenha os padrões de beleza, pois a imagem, máscara, é quase tudo nos dias de hoje. Digo quase tudo porque ainda há pessoas que com ações, atitudes super simples [como ler um bom livro, por exemplo, ou ter a coragem de dizer não a um monte de coisas que chateia, se indignar, ou pelo menos dar uma boa trepada sem culpa], conseguem sem falsetes nos ensinar alguma coisa.

O mercado literário tá cheio dessas coisas...

Será que me aventuro nessa e me transformo num nego escovado, sorriso colgate, falsa humildade e cheio de conselhos sem fundo pra dar? Olha que pelo visto tá compensando... rs

bem, é isso...

p.s.: até que de óculos eu fico bem!

Estou aqui mais por um hábito mesmo do que pra escrever alguma coisa que achei interessante. Na verdade meus dias tem sido bastante previsíveis: trabalho-casa-programinha com amigos e o ciclo nada muda. Claro, de um tempinho pra cá, depois de algumas coisas super chatas, estou um pouco mais tranquilo, tenho aproveitado meu tempo, mas mesmo assim falta algo. Ontem, conversando com duas amigas minhas [assuntos totalmente diferentes, mas com um ponto comum: a sensação de letargia em alguns momentos da vida da gente], falei pra elas duas coisas que, confessadamente, assumo que são super difíceis pra mim exercitar: a paciência. Sempre tive comigo que quando as coisas começam a ficar previsíveis demais na vida da gente, é porque é hora de se questionar. Não sei se pelo fato de minha vida, até agora, nunca ter sido assim, previsível. E eu gosto dela assim [tem horas que acho que eu aprendi a gostar, rs]. No entanto, penso que a letargia da qual chamo aqui é necessária em alguns casos. Sempre temos um ideal de amigos, de família, amores, sexo, espiritualidade, trabalho. Mas fato é que essas coisas escapam de nosso controle, ou seja: quase nada é do jeito que planejamos, queremos, idealizamos.
Sim, são muitas coisas entrecortadas, talvez eu esteja até prolixo demais nesse post. Talvez esse momento da minha vida esteja prolixo demais. Talvez seja mais uma neura de minha estranha mente. Talvez seja importante esse momento. Mas de uma coisa tenho certeza: eu me sinto bem mais Eu no meio dessa confusão toda.
bem, é isso...

p.s.: como tb ando um pouco nostalgico de algumas coisas, a foto é apenas pra registrar aqui um dia no qual eu dei mta risada e foi super legal. Suei tanto que até uma rodelinha [ugh!] aparece na camiseta.

i just wanna a fell

Come and hold my hand
I wanna contact the living
Not sure I understand
This role
I've been given
I sit and talk to God
And he just laughs at my plans
My head speaks a language
I don't understand

I just wanna feel real love
Feel the home that I live in
'Cause I got too much life
Running through my veins
Going to waste

I don't want to die
But I ain't keep on living either
Before I fall in love
I'm preparing to leave her
I scare myself to death
That's why I keep on running
Before I've arrived
I can see myself coming

I just wanna feel real love
Feel the home that I live in
'Cause I got too much life
Running through my veins
Going to waste
And I need to feel real love
And a life ever after
I cannot give it up

I just wanna feel real love
Feel the home that I live in
I got too much love
Running through my veins
To go to waste

I just wanna feel real love
In a life ever after
There's a hole in my soul
You can see it in my face
It's a real big place

Come and hold my hand
I want to contact the living
Not sure I understand
This role I've been given
Not sure I understand...

[Fell. Robbie Williams]

Então: apesar de não gostar de boa parte das músicas do Robbie Williams, essa daqui, de certa forma, traduz o que ando sentindo esses dias. E a imagem traduz toda a confusão que a maioria de nós vivemos, no qual cada um entenderá como quiser.
bem, é isso...

De Repente 35

Pois eh...

Mais uma manhã normal. Acordo com a tv ligada, limpo meus olhos, calço meus chinelos e saio cambaleando pro banheiro. Faço minhas necessidades, me lavo, escovo os dentes e, pimba! Dou um grito estratosférico: quem é esse aí no meu banheiro? O que é isso?!

Passados alguns minutos, continuo encarando o ser e reparo que ele, estranhamente sou eu: mais velho, careca, algumas ruguinhas. Depois de 352,5 lavagens de rosto, vejo que não tem jeito mesmo. Corro pro quarto, observo a tv, Ana Maria [bem mais velha] e o louro josé [já um papagaio grande, desenvolvido, adolescente, mas com a mesma vozinha irritante]. Esfrego meus olhos e custo a crer no que vejo. Ah! O calendário! Vamos ver: 20 de outubro de 2016...16?! Meu chapéu, não é sonho!

Toca o telefone: minha sobrinha dizendo que vai passar na minha casa meio dia pra almoçarmos juntos [perae, mas minha sobrinha não estava lá no Líbano, com 13 anos?! Acho que enchi a cara na balada de ontem, pensei comigo...]. E diz que Mônica, minha irmã, manda um beijo. E que é pra passar mais tarde na casa dela, pois precisa muito falar comigo sobre um negócio...

Desligo o telefone sem entender patavina nenhuma, cada vez mais confuso [que diabo era a bebida que tomei ontem?! O Ricardo me paga, eu disse que nem tava afim de beber, mas ele insistiu tanto...que foda, meu!]. Coloco a primeira roupa que vejo, saio do apartamento onde estava, estranhando tudo o que vejo ao redor. Na portaria, o porteiro me diz que eu estacionei meu carro [hã?!] na vaga errada.

Meu Deus, o que é que está acontecendo comigo?! Pra começar, meu prédio nem porteiro tinha, que dirá eu, carro! E onde é que está o cartaz do Che Guevara que estava grudado na parede do meu quarto?!

Meu celular toca. Vitor me cobrando que eu não ligo mais pra ele, que simplesmente esqueci dos amigos, bla bla bla. Eu: -Cê tá loko?! De onde que vc tirou isso?! Não foi ontem que eu falei com vc?!

Vitor ri daquele jeito e diz: Modo! Depois dos 35 a gente esquece das coisas mesmo...

Eu: Perae! 35?! Eu ouvi 35?!

[break: se a gente não olha pra vida atentamente, meu amigo...]

bem, é isso...

HONESTIDADE

Em tempo de eleições, crises ameaçando a "pax" mundial, mensalões, dossiês, escândalos, tento escrever em poucas linhas sobre esse tal assunto [a honestidade].

Ser honesto é, antes de qualquer escolha, escolher-se. E, nesse escolher, implica em aceitar-se, com todas as glórias e misérias, inerentes a qualquer um. Ser honesto é ter a ciência de que nem sempre é possível acordar bem todos os dias, sorrir sempre, ser gentil e amável. Da mesma forma, ser honesto é ir além daquilo que nos aflige e buscar uma solução pacífica.

Ser honesto não significa apenas trabalhar direitinho, não roubar, ser íntegro no trabalho: é ter acima de tudo respeito pela pessoa humana [por mais que ela seja diferente, bocó, cabeça-dura, chata, imbecil, chocante, ou outro adjetivo].

Ser honesto é buscar seguir aquilo que foi proposto. Mas mais do que isso, ser honesto também é ser flexível.

Ser honesto é ser humilde, nunca simplório. Ser honesto é ver se, depois de tanto tempo, ainda vale a pena estar junto daquele alguém. Ser honesto é admitir, quando for o caso: sim, sou incapaz de amar. Ou sim: cada vez que vejo você sinto um frio na barriga. Ser honesto é correr atrás dos seus sonhos e ideais, mas não deixar que eles pisotêem quem estiver no caminho. Ser honesto é ouvir seus sentimentos, pois eles nunca falham. E, se caso falharem, ser honesto é brindar por esse erro e seguir como Mário Quintana, assoviando. Ser honesto é defender aquilo que pensas, mesmo que cause espanto para um grupo de pessoas ou ao mundo inteiro. Ser honesto, enfim, é um estado da alma.

bem, é isso...

E Tudo Por Causa de...

Sabe quando você vai a um programa que julga ser sem grandes expectativas e surpreendentemente ele se torna o máximo? Pois eh... foi justamente assim que aconteceu ontem, feriado de Nossa Senhora Aparecida [santa na qual tenho muito carinho e devoção, apesar de me sentir em dívida com ela].
Convidado pra ir na casa dum amigo, tempo modorrento, chuvoso, semgracinha dessa cidade, vou até lá e, algumas doses de vinho e cachorros-quente depois... a atmosfera agradável do ambiente me contagia [claro, nessa altura do campeonato já estava falando pelos cotovelos, rs]. Interessante que quando estamos em sintonia com o cósmos, quando estamos bem [ou até mesmo quando nem estamos, mas há alguma disposiçãozinha lá no íntimo nesse sentido], tudo adquire um significado bacana: vemos as pessoas de outra forma: mais doce, humanizada. E consequentemente nos vemos assim tb.
O melhor de tudo é que, lá pelas tantas da madrugada, resolvemos ir ao mercado comprar mais vinho e doritos. Eu estava com tanto sono, minha cabeça girava por causa do vinho, que pensei em capotar, dormir estatelado no sofá. Mas depois que comi o nacho [deve ser assim que se escreve. É um negócio com carne moída, queijo e o doritos no meio, muuuiito bom!] aconteceu justamente o contrário, pro desespero dos meus nobres colegas de noitada: meu sono foi-se embora, fiquei falando sem parar até umas 5 da manhã... nem sei se riam de dó ou porque eu estava me achando o Costinha, Ary Toledo, Juca Chaves, sei lá... o fato é que eu me sentia ótimo, por passar aquela noite assim, lúcido, falando o que queria dizer, e na companhia de pessoas agradáveis, especiais. Acho que senti enorme saudades do tempo em que fazia essas coisas bobas com mais frequência em Foz. Eh bien, mas estou aqui. E experimentei ontem meu íntimo dançar, embriagado de amor, num tango veemente, vigoroso, caliente, apaixonado. Devo agradecer aos céus por isso [e aos mirabolantes cozinheiros que prepararam aquele negócio, rs...].
Bem, é isso...

p.s. 1: que post curioso pra uma sexta-feira 13....

p.s. 2: Do you believe I can make you feel better? [estou com essa música na cabeça há tempos, e esse trecho é que me chama mais a atenção. Talvez porque esteja fazendo essa pergunta sem parar a mim mesmo... e o resultado, até agora, têm sido surpreendente...]

Tentativa de Uma Crônica

Pois eh... [não consigo me livar disso, rs...]

Ontem, por três vezes, tentei escrever aqui no meu blog, motivado por um comentário de um amigo meu, dito há dias atrás. O comentário, inesperado, era: acho que estou precisando me apaixonar. Enfim, escrevia, lia, achava bom, fazia outras coisas, lia de novo, achava ruim, apagava. E assim foi até que pensei: chega! Definitivamente hoje não dá!
Mas o pensamento desse dito cujo ficou martelando minha cabecinha de vento, pois no meu íntimo eu ficava buscando fórmulas, receitas, simpatias, mandingas, qq coisa que me indicasse: o que é preciso realmente pra se apaixonar? [Quem souber de uma resposta...]
No mesmo dia, mais pro fim da noite, pijama e chá [por causa da minha inseparável rinite, bleh!] na mão, vejo no programa do jô uma entrevista simpática com uma dessas moças que escrevem livros de auto ajuda [bem, ela dá dicas de comoprendernamorado, essas coisas]. O que me chamou atenção foi o fato dela admitir duas coisas: quase nunca seguia os próprios conselhos que recomendava às suas leitoras e sempre que possível, pedia a essas mesmas leitoras que relatassem suas experiências afetiva/sexuais, dizendo que fim [ou não] teve nisso. Achei engraçadíssimo [somando o fato do jô deixar que ela falasse, coisa que não costuma fazer com a maioria dos outros entrevistados, rs]!
Hoje, quarta-feira, véspera de feriadão, acordo de bom humor, abro a casa quando deparo com uma pomba morta no quintal. Que bosta, pensei comigo! Peguei um monte de saco plástico pra jogar a bendita da pomba no lixo. Mas não é que bateu um sentimentozinho de cristandade, sei lá o que é. Então, peguei a pá e fiz um buraco, desses enormes, tudo pra enterrar o corpo da ave. Sem contar na ligação de outro amigo meu, tadinho dele [bleh!], cheio de problemas, falando de um jeito tão rápido que eu estava ficando contaminado pelas energias negativas. Desligo o telefone, respiro fundo e rumbora, tenho um dia inteiro pela frente... e a pergunta martelando na minha cabeça...
Tento buscar várias respostas, mas não consigo simplesmente encontrá-las, da mesma forma como tentei escrever coisas legais sobre amor. Tento me manter calmo o dia inteiro, respirar fundo, dar risadas, passar e ser receptivo a energias positivas, ser coerente, amável. Quase nunca consigo fazer boa parte dessas coisas, ainda que meus amigos duvidem que eu seja assim. Tento não ser mesquinho e vil, mas sou falho. Da mesma forma como tento usar de métodos e técnicas pra entender mais sobre o amor. Por essa razão eu achei aquela moça admirável: expunha suas falhas de uma maneira bem humorada, não impositiva, ingênua, carente. E a liçaõ que ela me deu é: viva, apenas. Cada dia, cada vitória, cada falha, cada experiência, Cada tentativa. Ainda que haja muitos sofrimentos, pelo menos o esforço de querer que as coisas sejam melhores já é algo bom. Como essa medíocre crônica que tenta falar de amor.
Bem, é isso...

BAH!

Sem grande motivo especial pra escrever algo decente [talvez por isso aqui tenha estado tão chato utimamente, rs], queria registrar algumas coisas que aconteceram nesses dias:

1) levei uma bronca esses dias do meu chefe [por bobeira], e eu, com essa minha língua santa, apenas olhei fixamente pra ele e disse que estava distorcendo o que eu estava falando. Ele ficou me olhando, parou de falar e sossegou. [dia desses chamei a mãe dele de louca...uia!];

2)Ontem, pegando o tal do ligeirinho [depois de décadas atrasado], cheio, aquele cheiro agradável de cheetos vencido [uia!], acredita que eu consegui, diante de tanta gente espremida, ficar de um jeitinho tão confortável que li bem susse meu livro [diga-se de passagem, ruim! Até eu escrevo melhor que o Millôr...]. Era engraçado: gente reclamando do ônibus, do motorista, da vida, do vizinho, gente dando risada pelo fim do dia e eu, me sentindo uma sardinha enlatada, mas contente;

3)Mesmo nas situações de pindura, sempre dei um jeitinho de satisfazer alguns prazeres: Tomar um copo de leite de soja pela manhã [fazendo as contas, no fim sai mais barato do que ficar comprando leite e café...], alguma comida que nunca comi, ir ao cinema no meio da semana, ir pro barzinho no fim do dia, sozinho, pra ver o movimento, sentir o cheiro da boemia e ficar susse, ainda que com um real na carteira. E quem é que disse que não podemos dar um jeitinho de nos divertirmos em tempos de crise?

4)Nunca fui fã de salada ou coisas assim, sempre gostei de comida gorda, daquela que vc dá uma mordida no bife e ele faz: muuuuuuuuuuuuuuu.... enfim, depois que descobri no shopping uma tigela enorme de salada com direito a fatias de presunto de peru ou frango empanado, e ainda por cima massas de pastel, ovo cozido e outros salamaleques, agora vivo arquitetando planos mirabolantes pra juntar dinheiro, afinal, dizem que comida é igual a sexo: se não sabe fazer, broxa!

5)No ponto de ônibus: um bêbado me pediu dinheiro pra pegar o bus. Como quase sempre, eu educadamente disse que nem tinha. O cara insistiu, eu disse que não podia fazer nada. Entro no ônibus e fico com a consciência pesada por não dar [break: apenas por cinco minutos, pois depois uso o dinheiro pra comprar a tal da salada. Independentemente do motivo do bêbado, percebi que muitas vezes aquilo que a gente apregoa como prática de fazer o bem e tal na hora h não funciona]. Depois esqueço e bem contente sigo meu caminho.

6) A imagem que eu coloquei hoje é pra ilustrar um pouco do meu sucesso e fracasso sentimental. Tem horas que eu fico igual aquelas que colocam anúncio no jornal, dizendo que resolvem tudo sobre amor em 24 horas: dão conselhos, dicas, estratégias, falam pra se amar, ou qualquer outra coisa que o valha... e geralmente tenho algum sucesso [rs... que gay isso, né? hahahahaha]. Mas quando se trata de mim... rs!

7)bem, é isso...

O Diabo Veste Mesmo Prada?

Pois eh...

Assisti ao filme O Diabo Veste Prada hoje à tarde. Um filme super interessante, tendo como pano de fundo temas como ambição, poder, determinação em vencer, reconhecimento profissional, esforço, vaidade dentro do mundo da moda, com uma dose de humor. Mas não é sobre o filme que estou aqui hoje, apesar dele servir de inspiração para escrever. Escrevo hoje porque vejo que as eleições de domingo foram emocionantes. Em alguns casos, uma piada sem graça. Escrevo porque fico indignado que alguns políticos acusados de participarem do esquema das sanguessugas, mensalões e tantos outros escândalos ficarão lá no congresso nacional recebendo uma fortuna durante quatro anos. E o pior é que eu é que tenho que pagar o salário deles. Quem dera se eu recebesse metade do que eles recebem...
Escrevo porque a gente trabalha tanto pra ter tão pouco. Escrevo porque isso me serve de terapia, de desabafo. Escrevo porque sei que não sou tão virtuoso como todo mundo pensa [e nem tão idiota ou mal como alguns querem ou como eu me julgo]. Escrevo porque... hoje é um dia cinza.
Bem, é isso...