Quanto vale...

Ora pois...

Ontem pela manhã, a caminho do trabalho, enquanto tentava ler Memória das Minhas Putas Tristes [é a terceira vez que leio esse livro, é tão bom que nem me importo se já sei de cabo a rabo toda a história], um menino que estava sentado no banco atrás do meu falava sem parar sobre as séries do Warner Channel. Eram tantas, e tantos eram os detalhes que mesmo eu, que sequer tenho tv a cabo, soube de tudo o que se passa. Dae quando vou pra casa e dou uma zapeada no Big Brother, vejo que a Globo escolheu apenas modelos pra essa 7ª edição, ninguém com um dente torto, uma carinha mais ou menos, ou que tenha uns 40 e todos [ou os cremes que eles usam são eficentíssimos ou eu é que sou ingênuo, rs]. Tudo bonitinho, até demais pro meu gosto. Acho que levaram muito a sério a frase do Vinícius de Moraes, enfim...

Nesse mesmo dia recebo um telefonema não muito agradável, tenho uma conversa menos agradável ainda com um colega de trabalho. O papo começou sobre amenidades, mas os assuntos foram se tornando mais densos até que, pelos pontos de vista do menino, eu me senti uma barata-tonta, desprovida de objetivos, direcionamentos, ou qualquer outra coisa que o valha. E sabe o que é pior disso tudo? É que em parte ele tem razão.

E pra deixar meus dias mais nebulosos, domingo ouvi um negócio de um amigo que simplesmente estou em estado de choque até agora. Não sei se pela falsa moralidade que quis tomar conta de mim quando soube do que o menino me contou [e que graças a Deus logo a expulsei], ou pela minha situação: sem dinheiro, sem rumo, desejando alguém que nem está aqui, descompassado de amor-próprio. Não sei também se pelo meu estado febril desses dias, devido a gripe fdp, que contribuiu para que eu pensasse tudo isso ao mesmo tempo. Só sei que antes de chegar em casa e ver o que a tv insiste em vender pra nós, simples mortais à mercê da programação por vezes emburrecedora, fui ao mercado e comprei gengibre, alho e limão, com o intuito de fazer um chá levanta-defunto.

Curiosamente, esse livro sempre traz direcionamentos para minhas angústias. Eis alguns trechos:

"Fique sabendo, Delgadina, a fama é uma senhora muito gorda que não dorme com a gente, mas quando a gente desperta ela está sempre olhando para nós, aos pés da cama"(p.77).

"Me pergunto como pude sucumbir nessa vertigem perpétua que eu mesmo provocava e temia. Flutuava entre nuvens erráticas e falava sozinho diante do espelho com a vã ilusão de averiguar quem sou" (p.75).

"Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra minha negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio."(p.74).

"Havia achado, sempre, que morrer de amor não era outra coisa além de uma licença poética. Naquela tarde, de regresso para casa outra vez, sem o gato e sem ela, comprovei que não apenas era possível, mas que eu mesmo, velho e sem ninguém, estava morrendo de amor. E também percebi que era válida a verdade contrária: não trocaria por nada neste mundo as delícias do meu desassossego. Havia perdido mais de quinze anos tratando de traduzir os cantos de Leopardi, e só naquela tarde os sentia a fundo: ai de mim, se for amor, como atormenta" (p.95).

"A verdade é que as primeiras mudanças são tão lentas que mal se notam, e a gente continua se vendo por dentro como sempre foi, mas de fora os outros reparam"(p.13).

Acho que nem preciso dizer mais nada, né?

bem, é isso...